fare. o non fare. non c'è provare.
fare. o non fare. non c'è provare.
sabato, gennaio 26, 2008
KYRIE ELEISONio in questi giorni ho pensato fortissimo che stavo per morirenon è una cosa che mi capita spesso, eh, ma è capitata già due volte, in passato. una volta ho letto un libro di piero angela e dopo mi è venuta la convinzione che durante il sonno un'apnea notturna mi avrebbe ucciso. andare a dormire sapendo che appena ti addormenterai morirai può diventare una pratica scocciante. io non dormii per una settimana, poi, come sempre, la stanchezza vinse il terrore e riacquistai l'uso della ragione, e capii che in fondo non bisogna leggere i libri di piero angela. un'altra volta bevvi alcuni negroni a stomaco vuoto e, una volta tornato a casa, mi convinsi che quel naturale senso di pesantezza alla bocca dello stomaco non era altro che un tumore fulminante che mi stava dilaniando le interiora e mi avrebbe finito prima dell'alba. mi convinsi che sarei morto nottetempo, ed essendo abbastanza antipatico essere trovato morto in mutande, mi vestii carino così, nel caso, almeno avrei fatto una gran bella figura da cadavere. dico davvero. l'altro giorno, preparandomi una spremuta d'arancia (ho delle bizzarre abitudini io: fumo ma mi preparo le spremute d'arancia) mi sono tagliato. poi mi sono tagliato un'altra volta sminuzzando della mozzarella di bufala in scadenza. poi è successo che mi è venuta un po' di influenza, che in fondo può succedere d'inverno se dimentichi le finestre aperte andando a letto. invece ho cominciato a pensare di avere l'aids, chè le mie difese immunitarie erano così basse che mi tagliavo al minimo contatto con coltelli affilati che mi lasciavano questi segni sulla pelle come quelli di tomenx in filaderfia anche se lui ce l'aveva in faccia e non erano tagli, ma avevo pure la febbre, beh, non ci potevano essere più dubbi. a conferma di tutto ciò ho saputo, nel bel mezzo della mia agonia pre mortem, che un tale che ho conosciuto l'anno scorso, è morto dopo quattro giorni di influenza, e io ho pensato che ero già al secondo giorno e avevo ancora un sacco di raffaello e di mozzarella in frigo e delle frappe, allora ho invitato una squinzia a cena così tutta qellla roba non andava sprecata. che però non ha toccato le frappe, nè i raffaello. ecco, io volevo solo dire che erano bei tempi, quando l'influenza mi faceva scrivere altre cose giovedì, gennaio 10, 2008 BELIN, DOVREI SCRIVERE UN POST, ORAlieto di aver dato una pagina web in più da visitare all'individuo che cercava video porno concepimento bestiame, mi troverei ora costretto a mettere da parte la letizia e a scrivere qualcosa, visto che questo è pur sempre un blog, sebbene sia giallo.gli è che non vivo più nella città più brutta del creato, anche se il mio datore di lavoro ancora non lo sa e pensa che io sia solo in vacanza, ma sono di nuovo un gioioso cittadino della prestigiosa urbe, il che principalmente significa che ho di nuovo una connessione all'internèt che, per quanto ne so, serve ad avere un blogo per riempire i vuoti delle sessioni col mulo. ora, quindi, anderò tosto sul mulo a procurarmi la mia sospirata copia di calde natiche, poscia darò una spolverata al giallino e darò un po' di antiruggine alla tastiera. salutiamo martedì, gennaio 01, 2008 TOH, UN BLOGbonjour tristesse |
dusk
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SERIA ROBA
MENO SERIA DILLO A JUNIOR PREFERISCI
AMME'
*loading* posti in piedi JUNIOR
DIXIT RIFERIMENTI CULTURALI se la bibbia ci ha insegnato qualcosa, e ci ha insegnato SOLO quella
cosa, è che le femmine dovrebbero concentrarsi sugli sport femminili In base a una vecchia legge che non è mai stata abrogata, nello stato del Wisconsin è proibito avere dei gomiti. il fine giustifica i mezzi. il rozzo se ne sbatte i coglioni la salma è la virtù dei morti come regola generale, se vedete una persona che si precipita in bagno
dicendo "via tutti, mi sto cagando addosso", non significa che ha
paura maria fu assunta in cielo perchè piena di grazia e madre di uno dei soci
di maggioranza lei le rivolse a lui uno sguardo emifluo, sapaneo, vagamente laziale vorrei una stonza una signora che non sa niente di leggi fisiche è scivolata in casa e si
è schiantata sul soffitto ho comperato l'acqua in polvere, ma non so cosa aggiungerci un medico può seppellire i propri errori, ma un architetto può solo
consigliare al cliente di piantare rampicanti durante la prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata
in piedi per un'ovazione è finalmente disponibile nei negozi la nuova tessera viacard prodotta
col viagra. tra le innovazioni il fatto che quando inserisci la tessera si
alza la sbarra tutti abbiamo bisogno di credere in qualcosa. io credo che tra un attimo
mi farò un'altra birra per mia esperienza, se devi tenere chiusa la porta del bagno
appoggiandoci contro la gamba sinistra, è architettura moderna ti presento walter, lui è il mio walter ego d'accordo i savoia al pantheon. però tutti! si uccise lanciandosi addosso una sega circolare, la tv era sul posto e
riprese l'avvenimento. il filmato fu mandato in onda a spezzoni spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono così
intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico non si può morire dentro. vada a morire fuori la divina commedia non è altro che un enorme conglomerato di parole
messe giù alla rinfusa tanto per riempire le pagine
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