fare. o non fare. non c'è provare.
fare. o non fare. non c'è provare.
giovedì, aprile 13, 2006
OUI, J'SUIS TRÈS DIPLOMATIQUEBOSS: ...e adesso questi stronzi aumenteranno le tasse! JUNIOR: eh già, e magari qualche stronzo comincerà addirittura a pagarle martedì, aprile 04, 2006 ANEDDOTI DEL CAZZOdiversi anni fa, sulle autostrade francesi, una fiat punto grigia viaggiava verso roma.a bordo vi erano quattro figuri, quattro amiconi che avevano svariate cose in comune. una di queste, forse la più rilevante, era la scarsa propensione all'igiene personale e alla salvaguardia della dignità durante i viaggi in francia a bordo di una punto grigia. era uno di quei viaggi in cui quattro simpaticoni decidono di partire senza una meta e senza un programma, neanche vagamente temporale. cioè, si partiva indicando una preferenza geografica che veniva regolarmente disattesa e dimenticata già all'altezza dell'autogrill di cantagallo (per dire, in quell'occasione volevamo girare a cazzo tra nizza e marsiglia, ma siccome nel passaggio tra nizza e nimes, che per chi non lo sapesse sono due città del sud della francia distanti tra loro una manciata di chilometri, non avevamo trovato posto per dormire siamo andati a dormire sulle rive della manica, perchè io volevo rivedere la cattedrale di amiens, che per chi non lo sapesse è una fottuta città che sta a un migliaio di chilometri da nimes e nizza. poi ovviamente la notte successiva abbiamo dormito a nimes. chiusa parentesi) e si ritornava quando tutti avevano finito i soldi. cioè se per ipotesi uno di noi si fosse portato cinquanta milioni, io mi troverei a distanta di 7/8 anni ancora a bordo di una punto grigia con tre puzzoni. invece nessuno si portò cinquanta milioni e così un giorno salimmo sulla punto grigia e tornammo verso le nostre rispettive casette. uno dei quattro stronzi era l'uomo con la moralità di un allevatore di visoni che per comodità chiamerò Testa di Cazzo, un altro era un fascinoso blogger che definire "giallo" è riduttivo, il terzo di noi, ai fini di questo post, è un personaggio assolutamente marginale. il quarto lo è anche al di fuori di questo post. una volta rientrati in italia ci fermiamo in un autogrill vicino ventimiglia. vicino ventimiglia, a pensarci bene, non significa un cazzo. mangiamo, beviamo del caffè e fumiamo. poi ci concediamo una sosta negli italici bagni per fare i nostri italici bisognini. TdC fa il bisogno quello grosso e, forse per sentirsi in ordine, forse per il fatto che finalmente è fuori dal paese i cui cittadini possono sì vantare una storia perstigiosa ma allo stesso tempo se vedono un bidet lo scambiano per un contenitore per violini, decide di fare finalmente qualcosa di concreto per la sua igiene intima. ma dato che, come tutti sanno, gli autogrill di ventimiglia sono sprovvisti sia di bidet che di contenitori di violini, pensa bene di utilizzare un lavandino. perchè è un cretino, fondamentalmente. ma siccome aveva ancora un po' di pudore chiuse a chiave la porta del bagno. intendo proprio di tutta la struttura. ignaro di tutte queste dinamiche, esco dal mio bagnetto e trovo il cesso pubblico chiuso a chiave dall'interno e TdC che ha appena finito di detergere le sue membra che mi dice orgoglioso di essersi fatto il bidet nel lavandino. perplesso, mi lavo le mani in un altro lavandino e poi dimentico per l'ennesima volta di quanto sia idiota quel mio amico solo perchè, fondamentalmente, è simpatico. così passiamo i successivi dieci minuti a chiacchierare amabilmente di inutilità varie quando, inspiegabilmente, i nostri discorsi vengono turbati da uno strano brusìo di sottofondo sempre crescente. a quel punto, notando che qualcuno stava percuotendo la porta del cesso con veemenza, il buon TdC dice "ah già, avevo chiuso a chiave, m'ero scordato... ora vado ad aprire" aperta la porta noteremo una fila interminabile di persone sdegnate tra cui bambini con i calzoni calati per i bisogni non trattenuti a causa dell'attesa, e molte donne. si perchè il caso volle che il cesso delle donne era rotto, per cui quello degli uomini doveva servire per tutti e non, come TdC aveva arbitrariamente stabilito, requisito da un singolo per le proprie discutibili esigenze. ora. siccome era molto difficile, in quella situazione, spiegare come stavano effettivamente le cose a una folla mezza sdegnata e mezza inferocita che ti grida "vergogna!", "maiali", "tornate a roma a fare le vostre porcherie, froci", sfilammo via così senza dare spiegazioni e dicemmo solo "scusate, scusate proprio". |
dusk
StandBy westerby TheInfiniteJest Aleph architectura reme Ubikindred eddie e.l.e.n.a. ca LadyK nikkio saltino alja edi svariabile chinasky viridian la pole pista climacus anonimo boxroom raevan D&C frasario essenziale laclauz insano loco contuso e felice charlie streaming vertigoz boinz ROBA
SERIA ROBA
MENO SERIA DILLO A JUNIOR PREFERISCI
AMME'
*loading* posti in piedi JUNIOR
DIXIT RIFERIMENTI CULTURALI se la bibbia ci ha insegnato qualcosa, e ci ha insegnato SOLO quella
cosa, è che le femmine dovrebbero concentrarsi sugli sport femminili In base a una vecchia legge che non è mai stata abrogata, nello stato del Wisconsin è proibito avere dei gomiti. il fine giustifica i mezzi. il rozzo se ne sbatte i coglioni la salma è la virtù dei morti come regola generale, se vedete una persona che si precipita in bagno
dicendo "via tutti, mi sto cagando addosso", non significa che ha
paura maria fu assunta in cielo perchè piena di grazia e madre di uno dei soci
di maggioranza lei le rivolse a lui uno sguardo emifluo, sapaneo, vagamente laziale vorrei una stonza una signora che non sa niente di leggi fisiche è scivolata in casa e si
è schiantata sul soffitto ho comperato l'acqua in polvere, ma non so cosa aggiungerci un medico può seppellire i propri errori, ma un architetto può solo
consigliare al cliente di piantare rampicanti durante la prima notte di nozze mia moglie, sul più bello, si è alzata
in piedi per un'ovazione è finalmente disponibile nei negozi la nuova tessera viacard prodotta
col viagra. tra le innovazioni il fatto che quando inserisci la tessera si
alza la sbarra tutti abbiamo bisogno di credere in qualcosa. io credo che tra un attimo
mi farò un'altra birra per mia esperienza, se devi tenere chiusa la porta del bagno
appoggiandoci contro la gamba sinistra, è architettura moderna ti presento walter, lui è il mio walter ego d'accordo i savoia al pantheon. però tutti! si uccise lanciandosi addosso una sega circolare, la tv era sul posto e
riprese l'avvenimento. il filmato fu mandato in onda a spezzoni spesso sostengo lunghe conversazioni con me stesso e sono così
intelligente che a volte non capisco nemmeno una parola di quello che dico non si può morire dentro. vada a morire fuori la divina commedia non è altro che un enorme conglomerato di parole
messe giù alla rinfusa tanto per riempire le pagine
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